Truyện cười 1

1. Chết vì ngực, sống vì ngực.

Một phụ nữ người Rwanda luôn bị bạn bè trêu chọc vì có bộ ngực hình trái mướp, chán đời muốn tự tử. Người phụ nữ xin tư vấn qua điện thoải hỏi bác sỹ có thể bắn vào đâu để có thể chết ngay lập tức mà không gây đau đớn. Bác sỹ nói cứ nhằm vào đầu ngực mà bóp cò. Y lời, người phụ nữ này rút súng nhằm đầu "ti" của mình và “đoàng”. Bất ngờ thay, chị ta không chết mà lại bị thương ở đầu gối!

2. Quần áo ngủ của phụ nữ nói lên điều gì?

Lý giải tại sao quần áo ngủ của phụ nữ lại in hoa còn quần áo ngủ của đàn ông (bộ Pijama) lại thường có kẻ sọc, tạp chí “Bí mật đàn ông” lý giải: Quần áo ngủ dành để mặc ban đêm. Ban đêm đối với phụ nữ là mùa xuân nên quần áo có hoa, còn với đàn ông là... lao động khổ sai nên quần áo của họ có kẻ sọc như tội nhân.

3. Nói thật lòng với phụ nữ.

Tạp chí “Nói thật” số mới ra gần đây viết: Nhiều phụ nữ thường nghĩ rằng đi bơi nhiều có thể giảm béo, điều đó hoàn toàn sai lầm. Hãy xem con cá voi ngày nào nó chẳng bơi, bạn có thấy nó gầy tẹo nào không? Câu trả lời là “không!”. Vậy hãy nói “không!” với phụ nữ khi họ xin tiền bạn đi học bơi giảm béo!

4. Lười biếng nhất

- Các anh này, tôi có việc dễ dàng thoải mái cho người nào lười biếng nhất nông trại này. Người nào lười nhất bước ra phía trước?

Ngay tức khắc chín người trong nhóm cùng bước lên. Ông chủ trại đầy hy vọng hỏi người còn lại:
- Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác?

Người này đáp:
- Mất công bước lên quá.

5. Tin vui vợ có thai (Theo Eva Thủy Chung)

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".

Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".

Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".

Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".

Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".

6. 21 tuổi, lần đầu tiên làm chuyện ấy

Tôi vuốt keo và xịt nhẹ nước hoa, hôm nay là lần đầu làm chuyện ấy nên tôi muốn mình thật đẹp, mặc dù lâu nay dù đi đâu tôi cũng chỉ ăn mặc xoàng xĩnh. Tôi bắt đầu xuất phát để đi làm chuyện ấy.
Trong túi tôi đã có sẵn một thứ vô cùng quan trọng để hoạt động của tôi có thể diễn ra trôi chảy và toàn vẹn... Nói các bạn đừng cười, năm nay tôi đã 21 tuổi rồi mà chưa lần nào được làm chuyện ấy.
Tôi cũng chưa rõ lắm sẽ phải làm chuyện ấy thế nào, phải đút đút gì đó ra sao, hay có phải làm gì trước khi đút không?
Nếu làm không đúng thì sao, ngại thật. Nhưng mà nghe mọi người nói cũng đơn giản thôi nên cũng có yên tâm phần nào. Rồi sẽ được sung sướng lắm, ai cũng nói vậy, dù chưa rõ là sẽ sung sướng ở chỗ nào nhưng tôi cũng thấy lòng trào dâng sự náo nức.
Và cuối cùng tôi đã đến được nơi tôi sẽ được đút và từ đó trở thành người lớn thực sự.
Đối phương đã sẵn sàng ở đó chờ tôi đút. Tôi khởi động và làm những thao tác căn bản để chuẩn bị làm người lớn... Người tôi nóng ran, mồ hôi bắt đầu chảy lăn tăn trên từng thớ thịt trên khắp cơ thể, tôi cầm cái ấy và chuẩn bị đút.
Cái ấy của tôi dài gần 20 centimét, bây giờ nó chỉ còn cách lỗ 10 centimét, chỉ 10 centimét nữa thôi tôi sẽ thành người lớn. Tôi nhắm mắt , nín thở, cầm cái ấy xông thẳng vào cái lỗ.
9 centimét... 8 centimét... 7 centimét... 3 centimét... 1 centimét! Xoạp!
Cái ấy của tôi đã nằm gọn trong lỗ... Tôi nhắm mắt lại, sự sung sướng trào dâng trên toàn cơ thể... Tôi đã thành người lớn!
Sướng!..Ô Zê!
Tôi đút 1 cái, sướng tê người. Rồi đút cái thứ 2, không thể kìm nổi sự sung sướng lại nữa. Đút cái thứ 3, xúc cảm trào đang tột đỉnh!
Vậy là tôi đã đút được những lá phiếu của mình vào lỗ của hòm bỏ phiếu. Tôi đi bỏ phiếu cho cả bố và mẹ tôi, nên tổng cộng phải đút 3 cái phiếu. Chà, cái cảm giác này thật là sung sướng quá, tôi đã hoàn thành được trách nhiệm và nghĩa vụ của một người công dân là đi bỏ phiếu bầu cử
Tôi cũng đã thành người lớn rồi bạn ạ! Một cảm giác thật là YOMOST
Theo Van Hoa

7. Chết là rất sướng !

Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ.
Một người bạn tới thăm, ông liền than thở:
- Tôi chắc chết mất. Không biết chết có sướng không?
- Dĩ nhiên là sướng rồi.
- Sao ông biết?
- Nếu sau khi chết mà không sướng, người ta chết sẽ đều trốn về cả chứ. Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi!

8. Bú Vú Nào

Chồng đi vắng , vợ ngồi trước sân cho con bú .Tay hàng xóm "dê xồm" vô tình đi ngang ,thấy vậy bèn bước vào đứng nhìn một hồi rồi bước tới ,lấy tay bịt kín bên vú
của thằng bé đang bú và nói :
_Chú bịt vú này con bú vú nào ?
Thằng bé bèn bỏ sang vú bên cạnh bú tiếp ,lão ta lấy tay bịt vú
đó và nói :
_Chú bịt vú này con bú vú nào ?
Thằng bé lại bỏ vú đó về lại vú cũ ,lần này ,lão lấy cả hai tay bịt hết hai vú :
_Chú bịt hai vú con bú vú nào ?
Đang bú ngon lành bỗng có người "phá đám",thằng bé tức tối khóc thét lên ,vừa lúc anh chồng về tới ,một tay cầm khúc củi nhịp nhịp vừa nói :
_Tao chận ngõ này mày chạy ngõ nào???
Theo Nỗi buồn đời tôi

9. Chít, chít

Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng muốn "đánh rắm". Sợ quê, anh cắn răng nín.
Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát: "Đôi bồ câu trắng bay về đâu?"
Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng: "Chít, chít".
Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát tiếp: "Đôi bồ câu trắng bay phương nào?"
Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít".
Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng:
- Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết?
Theo Van Hoa

10. Voova mua băng vệ sinh

Vôva dắt em đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...
Theo van Hoa

11. Vụ ám sát kinh hoàng

- Alô, ai đấy?
- A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
- Dạ, tôi là giúp việc.
- Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
- Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay.
- Thế bà chủ đâu?
- Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác.
- Láo, tao là ông chủ.
- Dạ, bà chủ đang ngủ bà bảo ông kia là ông chủ ạ!
- Này, muốn có tiền không?
- Dạ...
- Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi!
Pằng! Pằng...
- A lô, xong chưa?
- Dạ, xong rồi ạ!
- Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước cạnh nhà.
- Dạ, cạnh nhà làm gì có hồ nước nào?
- Nhìn kỹ lại xem nào!
- Dạ, không có hồ nào ạ!
- Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé!
- ???!!
Theo Nỗi buồn đời tôi

12. Tẩu thuốc

Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh.
Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp đáp lại thì ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:.
.
Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.
Theo Nỗi buồn đời tôi

13. Tiếng Lóng

Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy , ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện:
- Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào?
- Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ… tiêu luôn!
Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợchồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi… uống chè:
- Sao bố về mà không nói cho tụi con biết?
- Biết cho anh chị… giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại… không chết vì … 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi.
Theo Bùi Đồng Lai

14. MẤY THẰNG NGUY HIỂM

Răng nói với Lưỡi:
- Tao mà phập nhẹ 1 cái chắc mày đau lắm nhờ !?
Lưỡi trả lời:
-Tao mà lỡ lời nói với ai thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy con ạ.
Mồm chen vào:
-Còn tao mà mở mồm nói dại với mấy thằng săm trổ ở đầu phố thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc.
Não chốt hạ :
- Có im mịa nó hết đi không. Tao mà lao đầu vào tường bây giờ thì ngày mai cả lũ vào lò hoá thân Hoàn vũ !!!

Theo Ông Ngoại